Опалённая пламенем (стихи и немного прозы) Мария Подалевич В этом сборнике стихи разных лет, и немного прозы. Это движение души — когда невозможно не писать. Мария Подалевич Опалённая пламенем Посвящается Вадиму Ты знаешь — бывших не бывает. Я это знаю — ты же знаешь. Ты не живёшь — ты выживаешь — Ты в ожидании трамвая. * * * Ты же знал обо мне — всё, что знать невозможно, Ты же руки свои подставлял вместо крыл… Ты печали со щёк утирал осторожно — Почему ты меня никогда не любил? И понять и постичь — это очень несложно — На двоих не хватало подстреленных крыл… Улыбаясь тебе прошепчу односложно: — Хорошо, что меня никогда не любил… * * * Я мечтала — взять тебя за руку — закрыть глаза и веди — куда хочешь… Я не боялась — я не хотела боятся… Я хотела за тобой на край света — но ты отпустил мою руку… Лети… * * * Столько нежности в твоём голосе, Столько радости и любви… Я простила — все чёрные полосы — Я забыла твоё — Не реви! Я уже — через это столетие — Посмотрю тебе снова в глаза… И прошло мимо нас лихолетие И ушла прочь большая гроза… Сколько нежности в твоём голосе — Ты умеешь — терять и дружить… Я прошу тебя — не теряйся вовсе — Я смогу это всё пережить… Словно лань у ручья пугливая — Но как хочется тронуть рукой… Знаешь я наверно счастливая — Потому что ты снова со мной! * * * Мы верим — но не тем. Мы плачем не о том. Касаясь сложных тем Шутливо шопотком. Ну а придёт черёд — И в душу хлынет мгла — Душа на миг замрёт — И треснут зеркала. И вот тогда — зови. Я без обид — приду — На крыльях у любви Чтоб отвести беду. * * * Не трону, не нарушу я снов твоих покой. Я постигаю душу — струну задев рукой. Кому какое дело — душа парит в раю. А тело — только тело — дышу, люблю, пою. * * * Встреча музыкантов старых — И всё сказано — без слов — Ты унёс с собой гитару — Ты унёс мою любовь… * * * Под маской шута — скрывался король Но всё суета — разыграна роль. И мысль тут проста — не внешность важна — под маской шута — она не видна. Вот если бы было всё наоборот — в короне был шут — удивляя народ! * * * Забыть прошедшую любовь, Забыть печали и дурман… Как этот приговор суров — Как этот искреннен обман… Мне без тебя так ясен день, Мне без тебя спокойна ночь, И я твою забыла тень, Тепло руки — прогнала прочь Воспоминаний длинный хвост… И снова начинаю жить, Взлетая ввысь до самых звёзд. Но я прошу — ты удержи. Не дай сорваться с высоты, Не дай сломать в полёте шею — Ведь только ты — один лишь ты — Мне крылья залечить сумеешь… * * * Протянутся нити от меня к тебе, Вплетутся в узлы, свиваясь в канаты, Сплетается сеть — для души и сердец, Сеть для тебя и меня — не вырваться, не увернутся… Сплетается сеть — из слов и взглядов… Из тем и смыслов — из звуков и струн дождя… Сплетается сеть, чтобы привязать… Крепче всяких уз, ярче страсти, Сильнее ненависти, сильнее боли, Сильнее любви земной — любовью небесной — Любовью к музыке и слову… Протянутся нити — от меня к тебе… * * * Зачем тебе моя любовь — Она крылом тебя не тронет. Я буду ждать тебя — но вновь Скажу тебе — не надо трона. Зачем тебе моя печаль — Она тебе не станет светом. Ты снова убегаешь вдаль — Моей строки смешным сюжетом. Зачем тебе мои слова? Зачем тебе мои ответы? И пусть была я не права, Но я познала счастье света. * * * Сгореть в паре фраз вселенской тоски… Не тронуть твоей знакомой руки… И только во сне — хотя б иногда Взорвётся вселенской любви звезда… * * * Он сидел напротив меня и играл на гитаре — я сидела на диване и любовалась им — он играл "Бесаме мучо" — для меня — я плыла в страну грёз и воспоминаний — и снова любовалась его пальцами на струнах гитары — я закрыла глаза и увидела его 20 лет назад — красивым стройным юношей — немного заносчивого и дерзкого и немного стеснительного — одновременно… 20 лет прошло без него — и вот я снова на том же месте — и он снова играет для меня. Я поднялась и подошла к нему ближе — тронув его волосы. — Ты подстриг свою прекрасную гриву… — мои пальцы запутались в волосах… — Давно уже. — Мне жаль — я так любила твои волосы… — рука взлетела вверх. Я прикоснулась к его голове и рука сама потянулась к его лицу — обрисовав широкие дуги тёмных бровей — пальцы двинулись дальше — задержавшись на пушистости ресниц — очертив милый подбородок и прочертив черточку по середине носа — породистого и крупного носа — который мне очень нравился. — Щекотно. — Прости — я замечталась — сыграй ещё что-нибудь… Я отошла к окну — взглянув на балкон через стекло двери. — Я все эти годы читала только о вампирах. — О медведях… — О вампирах — и только о них… Я читала и писала только о вампирах и думала только о тебе… — Что тебе сыграть? — Не знаю — мою любимую… Я писала о тебе… Расскажи — как ты жил без меня… — Я не знаю… не помню — всё как в тумане… не помню ничего — отдельные эпизоды только — как играл в группе — на концертах и просто в бараке — а как жила ты? — Я? Я жила хорошо — я думала так — я жила хорошо — просто без тебя — потому, что когда я отсюда вышла — меня не стало — совсем — больше меня не было никогда — вот и сейчас я отсюда выйду и меня больше не станет — будет кто-то другой — жить, творить, петь, играть, но я — живая — только с тобой… — У тебя кто-то был? — Не знаю — теперь не знаю — у меня не было тебя — вернее ты был, но не моим… Или ты был моим — но не знал об этом — и тебя у меня не было — а потом тебя у меня увели — вот и всё… Я до сих пор не знаю кто увёл — просто однажды тебя у меня увели или украли… Вот — а всё остальное неважно — и не имеет значения… — Ты была счастлива? — С тобой — да — каждую минуту — а после — нет … — Что ты хочешь? — Теперь уже ничего… вот посмотрела на тебя — и можно уходить … — Ты не поцелуешь меня? — Нет — зачем? Потом мы оба будем жалеть об этом… — Прости, если обидел… — Нет, всё нормально — просто не судьба…Я пойду — звони иногда… — Мы будет общаться? — Будем — только это уже буду не я — и не ты… — Ты просила угостить тебя картошечкой — ну это в другой раз — я приготовлю самую вкусную картошечку — ты только заранее скажи… — Хорошо… — Что ты хочешь? — От тебя? Ничего… Ты не же можешь вернуть назад 20 лет… И я не могу…Мне просто очень жаль нашу большую любовь и наше счастье — они могли нас согревать в мороз и спасать от ненастья… Мы могли быть с тобой очень счастливы — если бы ты тогда не отказался от меня — а теперь всё поздно — меня больше нет — и ты остался один… Я поднялась и вышла на балкон — а потом расправила крылья и улетела — ведь ангелы летают высоко… * * * Ты можешь не помнить совсем обо мне — трагедией это не будет. Ты просто вдохни пряный дух по весне — и тихо шепни: — Она любит… А хочешь — не думай совсем обо мне — не помни моих глупых строчек. Я просто вдохну пряный дух в полутьме — промолвив: — Спокойной ночи. И пусть мы на разных концах городов — и ты обо мне забываешь — Я просто шепну тебе несколько слов — каких — ты и сам не узнаешь… Живу снова радуясь или скорбя — мы просто обычные люди — Но если на свете не будет тебя — меня на нём тоже не будет. И пусть ты вдали — не встревожу тебя — не надо — не помни — как хочешь… Я снова шепну тебе тихо, любя: — Спокойной тебе, милый, ночи… * * * Ты можешь не помнить — рулады дождя — И встречи со мной — не эпоха… Но если на свете не будет тебя — Ты знаешь как мне будет плохо… Я просто представила — вот хоть на миг — Что не было встречи с тобою — И сразу погас солнца радостный лик, И мир весь окутался тьмою.. Ни строчек — ни песен — опять я одна Весь мир без тебя — пустыня… И мне не нужна больше стала весна — Та, где не звучит твоё имя… * * * Ты ушёл — не хлопнул дверью Притворил лишь — тихо-тихо. Без тебя — не слышно песен И стихи не прилетают. Ты ушёл — а я не верю Мне всё кажется — трусиха — Что тебя в неволе держат — И не кормят и не знают, Что ты гений — просто гений, Что ты ангел белокрылый. Отзовись, моя потеря — Просто словом — дуновеньем… * * * — Алё! Ты где? Я все дни тебе звоню!..Да ничего не надо — просто узнать как ты? Всё ли с тобой в порядке?… Потому, что ты не выходишь четыре дня уже на связь… Я уже и звонила и писала… не получал?… я уже все больницы обзвонила — просто убедится, что тебя там нет… Кучу слов хотела тебе сказать — ласковых и не очень… нельзя же так людей пугать… Я уж думала — упал где и замёрз… Из дома не выходишь?… Не заболел?… Всё хорошо?…Чего звоню?… Просто сказать — привет. Когда он пропал из интернета и не ответил на телефон — я удивилась…Сначала я обиделась… потом расстроилась… потом забеспокоилась… когда он пропал на два дня — ну бывает — запил, загулял… ну когда его нет и на третий… Телефон не отвечает… интернет молчит…начала звонить по больницам — на всякий случай — нигде такого нет… и тогда стало и правда страшно — замёрз, попал под машину, ударили по голове, потерял память — что же случилось? Других телефонов я не знаю — знаю адрес и то приблизительно — а вот то, что там кодовые замки — знаю точно… И куда бежать? Друзей у него нет…Я его друг — но я не в силах ничего придумать… Конечно он творческая личность — и любит пропадать на день-два — но всегда появлялся с новой творческой идеей — а тут пропал и всё! Я просто сон потеряла — молилась — только бы с ним ничего не случилось… Неужели он ушёл от меня навсегда? может обиделся на моё невнимание? да вроде нет… не ссорились мы… Мы столько лет знаем друг друга — что на пару слов — я обиделась, не хочу с тобой общаться и дружить, и не звони мне больше — и обижаться не стоило — или всё же обиделся? Прости! Я не хотела! Я не думала, что ты обидишься! Я пошутила! Прости меня — я больше не буду! Просто вернись — и скажи, что ты в порядке! Отзовись и сообщи, что ты жив и здоров! Мне реально больше ничего не надо! Можешь снова исчезнуть на пару лет — только отзовись!!! Господи! Спаси его! Ничего больше не попрошу! Ты же знаешь — я редко прошу тебя! Пусть у него всё будет хорошо! Пусть он будет здоров и счастлив! Пусть он будет! Я из последних сил, размазывая слёзы, набрала его телефон — и услышала его тихий баритон: — Алё! Слава Богу! Он жив и здоров! Значит всё в порядке — а остальное неважно! И не скажу я ему ничего из того, что собиралась — вдруг и правда обидится! Да и не стоит вспоминать о бессонных ночах! Он жив — остальное неважно! — Привет! * * * Знаешь — какое это наслаждение — вот так сидеть рядом с тобой и чертить бесконечные узоры на твоём лице? Вот чёрточка по носу — прямая, как дорога к храму — я провожу её легко пробегая указательным пальчиком по носу твоему — по серединке — вот и добежали до губ — чуть задержавшись на лёгких волосках усиков — они ещё не отросли, но уже не побриты пару дней — и немного колются — я касаюсь твоих губ — а ты смеёшься и хватаешь губами мой пальчик — теперь заливаюсь весельем я. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой — как сейчас — просто оттого, что ты рядом, что ты со мной — и я могу чертить узоры на твоём лице…Вот сейчас ты отпустишь мой пальчик из плена и я продолжу свою игру… Ты отпускаешь меня из рук и берёшь гитару — мы с ней две соперницы за твоё внимание — или она или я попеременно рядом с тобой — так близко и далеко — ты снова ушёл от меня — не сделав ни шагу в сторону — ты так далеко — и я уже тоскую по тебе и жду — когда ты вернёшься, преданно жду тебя — твоего светлого взора и тёплого прикосновения к руке — и снова ты чуть изменяешь мне с гитарой и обнимая её забываешь обо мне… Я подожду — я посижу в уголочке — надо довязать тебе тёплый шарфик — ты любишь синий и голубой оттенки и я выбрала самые красивые небесные цвета — пусть они оттеняют цвет твоих глаз — и пусть он согревает тебя в стужу… Я всегда буду рядом — в струнах этой гитары, в прикосновении этого шарфа — в твоей музыке и моих словах — в этом дыме сигарет — и даже в мечте бросить курить — я всегда буду рядом с тобой… Просто потому, что я иначе не умею — ведь это звёзды свели нас вместе — и показали нам одну дорогу — нам ли спорить с ними? Я не спорю — я счастлива — просто быть свидетелем твоей жизни… Соратником, союзником, собратом — просто быть рядом — потому, что иначе я не умею… * * * Ты всегда любил свободу и гитару — а я любила стихи и тебя — жаль, что наши интересны не пересеклись и чувства были не взаимны — ты ушёл в город Бремен — а я осталась писать стихи… * * * Я больше тебя не люблю — забыта и боль и страданье — Разрушил до остова зданье… и снова летит в мирозданье… Большая звезда к кораблю… я больше тебя не люблю… Я больше тебя не люблю… Я больше не плачу ночами — легко на душе — беспечально — Я больше не брежу отчаянием — я больше тебя не люблю… Я больше не верю тебе — в слова, доброту и смущенье — Не надо — ни слёз, ни прощенья…я больше не верю тебе… Ты просто прохожий в судьбе…и пусть на других не похожий — Сегодня — ты просто прохожий — что встретился мне по судьбе… Я больше не верю тебе…И я не готова отдать Всю кровь тебе, тело и душу… Я больше не буду страдать… Я память до камня разрушу — и больше не буду страдать… Я больше не верю тебе… Ты просто такой же прохожий — и пусть на других не похожий — Ты солнцем не ставший в судьбе… * * * Говорят — что отбирают — то дороже и больней… И не я — а та — другая — для тебя была родней. Пред глазами вновь картина — ты был резок или пьян — Мой несбывшийся мужчина — неслучившийся роман… Не корю за то кручину — не виню судьбу свою — Не дала она мужчину — но зато о нём пою. А коль наш роман в реале — воплотился — как все сны — Я снимала бы сандали в статусе твоей жены — Я бы штопала и шила, вышивала и ткала — Я бы искренне любила и безропотно ждала. Я б не прыгала — не пела — не плясала б как юла — Я бы у окна сидела — и тебя всю жизнь ждала. Ну а ты — привык с гулянки — помахать и кулаком — Хорошо бы мне беглянке — да по снегу босиком? Хорошо бы после драки посчитав все синяки — И вздохнуть — как на собаке заживёт всё — ты прости. Я конечно виновата — я не так себя вела — Я немного глуповата — потому и не мила. Пред глазами вновь картина — ты был резок или пьян — Мой несбывшийся мужчина — неслучившийся роман… * * * Я слушаю дождь… Мне так много надо рассказать тебе. Но ты спишь и не слышишь меня — и я говорю с дождём! Он меня понимает и не перебивает — лишь нашёптывает мне слова — добрые и нежные — как нашёптывал ты… Я слушаю дождь и в душе поселяется гармония. Капли стучат по подоконнику — я невольно прислушиваюсь — это же мелодия — мелодия дождя. А мне остаётся только записать её на нотном стане. Вот так под дождём рождается музыка. Потом она растёт и крепнет — собирается в ручейки звуков и выливается в озеро оркестровки — но это потом — а сейчас — просто дождь и мелодия души. * * * День без тебя — год… Время — другое… И по другому отсчёт — Всё пустое… Мир без тебя — пуст… Знаешь — я так скучаю! Выпить бы вместе чаю… Нет — не ушла грусть… Новый придёт день — Солнце осветит путь. Знаю — уйдёт грусть. Верю — уйдёт тень. * * * Нет — не всё по жизни гладко, И не всё так хорошо… Ты искал во мне загадку — Почему же не нашёл? Я сама себя не знаю — Может ты меня узнал? Перечитывал, листая, Перемучивал финал… Изучал меня украдкой — Всей израненой душой. Ты искал во мне загадку — Ты искал и… не нашёл! Да — совсем не по сюжету — Сколько мнений — столько слов. У меня загадки нету — У меня одна любовь. * * * Не пропадай — мне грустно без тебя… Ты нужен мне для космоса гармонии… Для шелеста и шороха дождя По мокрым листьям нежной филармонии… Не пропадай — хотя бы позвони — Раз ты не можешь утирать слезинки… Ведь все к тебе завалены тропинки И очень перепутаны они… Не пропадай или возьми меня — В твой сон медовый самый-самый сладкий… И пусть останусь навсегда загадкой Твоей — ещё не прожитого дня… Дай слово мне, что ты не пропадёшь — Я снова буду слушать шум дождя… И пусть тебе расскажет этот дождь, Что я люблю тебя… * * * Мы снова будем слушать шум дождя Пусть ночи перепутаны и дни — Я не забыла юного тебя… И шопот губ: — Мы не одни… Я помню всё — и глаз небесный свет… Я помню твои пальцы на струне… И твой немой ответ… И тени на стене… * * * Чувство заревом пылало — слов и слёз не берегла — Я сначала всё молчала — а потом уж не могла. Я тебе тогда призналась — ты сказал, что не любил… Я с тобою целовалась — неужели ты забыл? Чувства зарево остыло — где хвала там и хула — Просто я тебя любила, просто я тебя ждала… Я тебе тогда призналась — ты сказал, что не любил… Я с тобою целовалась — неужели ты забыл? * * * И когда я рукою касалась — и слушала сердце твоё — Навсегда-навсегда — мне казалось — на счастье и горе — вдвоём… Но ты запретил эти речи — ты тихо сказал — не реви… Ответить тебе мне нечем — ведь в сердце моём нет любви… Я мечтала взлететь в небо птицей — но не выросли оба крыла… Я хотела в реке утопиться — но река оказалась мала… Весь мир стал темницей и мукой — и день перепутался с днём… Я болела тобой и разлукой — всё внутри переплавив огнём… И когда был огнём проклят замок — и сердце сгорало в огне — Я забыла тебя — вышла замуж — и ты растворился во мне… * * * Не бывает бывших любимых — слышишь — сердце своё не неволь. Не забыть тебе и доныне — шепот губ, стук сердца и боль. Не забыть тебе — как бежали — к золотой рассветной звезде И печали тёмной вуалью — прикрывает в холодной воде. Не забыть тебе — а надо ли? сколько слёз — и сколько стихов? Для него и о нём — наградою — и несказанных нежных слов — Не забыть — не выкинуть память — и зачем — ведь это же жизнь — Это тоже был твой экзамен — ты сдала ли его? скажи? Не бывает бывших любимых — это память бывает больна. Повторяешь в ночи его имя — ты теперь не одна… не одна… * * * Мне хорошо с тобой идти, болтать, молчать, Смеятся, что-то говорить — на что-то отвечать. Мне хорошо тебя любить — не говоря — О том, что свет в душе моей — твоя заря. Мне хорошо твою ладонь легко сжимать И просто петь, и говорить, и обнимать… Не надо мне высоких клятв — к чему слова — Ты не поверишь — ну и пусть — как дважды два… Любила… люблю… и буду любить всегда… * * *