И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку Сборник Коллекция анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас! И СНОВА ВОВОЧКА... Анекдоты про Вовочку 1 В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме: – Мама, а кто такой Сергей Есенин? – Отстань, не морочь мне голову. Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику: – Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»? 2 Мама говорит сыну: – Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб! 3 Маленький Вовочка подходит к маме и говорит: – Мама, дай мне торта. – А волшебное слово? – Крекс, пекс, фекс. 4 В центре города бегает маленький Вовочка и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! 5 Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел: – Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой. Отец недовольно: – Как же! Принесет он тебе санки! Жди! Мать: – Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком. Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил: – Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы! 6 На уроке. Марь Иванна: – Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться. Маленький Вовочка: – Тогда я стану моряком. 7 Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка. – Деда, какие у тебя большие сливы! – Это не сливы, милок, это вишни. – Деда, а какие большие у тебя тыквы! – Это не тыквы, милок, а груши. – Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается! – Это не соловей, это счетчик Гейгера. 8 Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает: – Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка. 9 Отец говорит Вовочке: – Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом. – Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху. 10 Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа. 11 Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит: – Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. 12 Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки: – Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте. – Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит. 13 Вовочка спрашивает у отца-психиатра: – Папа, скажи, ты в политике разбираешься? – Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик. – Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты? – Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных. 14 Мамаша в ужасе кричит: – О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Муж ее успокаивает: – Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля. 15 Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает: – Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»? Вовочка: – После слова «сегодня». Машенька: – Перед словом «опять». – Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом. 16 Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает: – Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит? – О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера? 17 Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми. 18 В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька: – Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались. Витенька: – А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во! Вовочка: – А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!! 19 Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит: – ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Вовочка выпалил: – Не убий! 20 Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке: – Мальчик, а родители дома?! Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает: – А сам-то как думаешь? 21 К новому русскому подбегает сын Вовочка: – Папа, папа, а у Иванова воспаление легких! – Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче! 22 Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш: – Эй, мужик, скока время? – А волшебное слово? – А в глаз? 23 Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель: – Что тебе? – Мне нужно подойти к окну. – Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь. – Ну мне очень надо подойти к окну. – Ну хорошо, подойди. Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор: – Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины! 24 Новый русский Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»? – Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами. 25 Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит: – Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье? 26 Новый русский говорит своей молодой горничной: – Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит: – Ты знаешь, чего я хочу? Вовочка: – Не-а. Она ложиться на кровать: – А теперь знаешь? Вовочка: – Не-а. Она широко раздвигает ноги. – Ну а теперь понял? Вовочка: – Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать. 27 Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: Вовочка носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает: – Что случилось? Вовочка: – Играю в игру. – В какую игру? – Е* твою мать, где ключи от машины?!! 28 Вовочка-новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского. – У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась? – Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе? – Да у нас сегодня сбор металлолома. 21 Чета с сыном Вовочкой пришла в гости к другой чете. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка: – Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется. Соседка в непонятках: – Ну, проходи, посмотри. Вовочка прошел в гостиную, долго смотрел на ковер: – Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту. 22 Вовочка приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец: – Кто там? Вовочка: – Папа, это я. Отец: – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я. 23 – Вот наш Вовочка в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то что три года назад! 24 Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: – Надо лед ему положить! – Надо валик под голову подсунуть! – Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка: – Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Толпа: – Иди на фиг, мальчик, с такими советами! – Пшел вон, вишь, человек умирает, а ты «пузырь»! – Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет: – Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!! 25 Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать Вовочку в постель. Вовочка понюхал и спрашивает: – Мама, зачем ты надушилась папиными духами? 26 Вовочка спрашивает отца: – Пап, водка подорожала, тебе будет трудно? Ты будешь меньше пить? – Нет, сынок. Трудно будет тебе. Ты будешь меньше есть. 27 За столом сидят отец с Вовочкой. Сын спрашивает: – Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором? – Пей, не бубни. 28 На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: – А почему ты не в школе? – А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! – возмущается Вовочка. 29 Вовочку спрашивают: – Хочешь ромовую бабу? – Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. 30 Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: – Мама, папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: – А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: – А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!» 31 Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке: – Неси живо дневник, проверять буду. А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник и толкает отца: – Вот принес... Отец, сквозь сон: – Принес, говоришь... – Принес. – Открывай... – Открыл. – Наливай!.. 32 Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит: – А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит: – Вот ты оказывается какой, Владимир Ильич. 33 Пионервожатая ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным. – Как пограничники защищали границы... и т. д. Вовочка: – Мне понравился наркоман! – Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка: – Как не было? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!» 34 Учитель: – Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: – Элементарно! Пишется «Медведь», а читается «Козлы». 35 В американской школе. Учительница: – Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»? Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: – Это сказал Кеннеди! Учительница: – Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница: – А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»? Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: – Это сказал Франклин. Учительница: – Умница, можешь идти. Мальчик (зло): – И когда эти сучки заткнутся?! Учительница (гневно): – Кто это сказал?! Мальчик: – Клинтон. И я пошел домой. 36 После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу со школьниками и говорит: – Какого хорошего президента мы избрали, зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны даже его соперники на выборах... А Вовочка и говорит: – Нина Петловна, а один до сих пол зюззит... 37 Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое. 38 На уроке истории учительница спрашивает: – Почему США бомбят Ирак? Вовочка тянет руку: – Можно, я? Я знаю! Учительница: – Ну скажи. Вовочка: – Потому что Моника сосала у Клинтона!!! Учительница: – Вовочка, вон из класса!! – Ну а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак? Вовочка, на ходу: – Я скажу! Я честно знаю! Учительница: – Ну говори, Вовочка... Вовочка: – А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!!! 39 Вовочка рассматривает семейный альбом: – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька? – Это твой папа, сынок. – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами? 40 Вовочка приходит в аптеку: – Дайте мне упаковку презервативов! Продавец говорит: – Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер. – Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает. 41 Женщина трахается с любовником, и в самый разгар страстей раздается звонок в дверь. – Это мой муж!!! Скорее лезь под кровать. Мужик спрятался под кровать. Муж вошел, разделся, лег и уже собирался было засыпать, как в комнату вошел маленький Вовочка. Он подошел к кровати, заглянул под нее и сказал: – Не дысыс? А как дысал, как дысал! 42 Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот: – Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой. – Замечательно! И кто же будет мамой? 43 Вовочка с дедушкой сидят смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним – группа людей. Вовочка: – Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: – Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: – Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка: – А это я говорю: «Нет, б**дь, постойте!!!» 44 Вовочка спрашивает у папы: – Дядя Миша вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? – О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз – появятся сто долларов, махнешь второй – еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро Вовочка опять пристает к отцу: – Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! – Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! – А-а-а... Знаю: «Крибле, крабле, бумс!» – Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!» 45 Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал! 46 Учительница: – Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: – А потом какая-то сука возьмет, да и наступит на него... 47 Вовочка – папе: – Пап, отгадай загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Папа: – Не знаю. – Ну это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: «Дзынь-дзынь, гав-гав»? – Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет. – Нет, папа, это мама наша домой пришла. 48 – Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! – Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. – Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать. – Да мы теперь уже кошку выманиваем... 49 Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын Вовочка наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. – Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! Вовочка: – Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?! 50 Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара. – Я что-то не понял, – сказал он в недоумении, – кому кого подарили? 51 Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над трупом почтальона. – Какие были его последние слова? – «Хоро-о-оший песик!» 52 Вовочка у мамы в бане cпpашивает: – Мам, что это у тебя? – и показывает пальчиком... вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: – Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол: «В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал...» Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: – Пап, а что это у тебя? – А, это еpунда, cынок... Вовочка думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: – Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, а у папы еpунда на колеcиках... 53 Вовочка говорит маме: – Мам, а кто мой папа? – Дед Мороз. – Как это? – Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. 54 Разговаривают две мамаши. Одна спрашивает: – Кем хочет стать твой Вовочка, когда вырастет? – Уборщиком мусора! – Но почему? – Он решил, что они работают только по вторникам! 55 Вовочка подходит к больной маме и говорит: – Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами. – Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит. 56 Школа. Ровно в 8.15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал...», «Смотрите... смотрите... Вовочка идет...» Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: – Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: – ПОШЕЛ НА Х*Й!!! 57 Вовочка говорит: – Женюсь на химичке. – А где же вы с ней бyдете жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там – посмотpим... 58 В школе: – Дети, назовите цветы на букву "П". Машенька? – Пион. – Молодец. Кто еще? Вовочка? – Половое сношение. – Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? – Зато очень приятно. 59 Вовочка спрашивает отца: – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал. 60 Вовочка говорит маме: – Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок. 61 Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: – Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!! 62 Вовочка спрашивает деда: – Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! 63 Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец – старшему: – Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! – А чего ты разорался? – Я разорался? Ах ты козел! И – раз – подзатыльник! Другой сын вступает: – Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. – Я тиран? Ах ты сволочь! И ему – раз-раз – по ушам. Тут младший – Вовочка – кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: – А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? – Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак! 64 Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: – Мам, когда ты с отцом, ну, это, ты на спине лежишь или на животе? Ну мать сразу: – Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли? Хлоп, хлоп по уху. Вовочка в рыдания: – Че ты дересся? У нас теперь предмет такой – половое воспитание. Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок. А вы даже помочь не можете! И убежал в другую комнату. Отец: – Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался, так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою. Идет, заглядывает в соседнюю комнату – там Вовочка изо всех сил мастурбирует. Возвращается довольный: – Ну, все нормально. Урок к завтрему готовит. 65 Жил-был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала: – Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе все, что захочешь! Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему, что купит все, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го... 10-го класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик поступил и попросил... правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с красным дипломом, то она купит ему все, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и... 100 розовых мячиков для пинг-понга. Но вдруг мальчик тяжело заболел. Полгода он был в коме. Однажды мама, сидя возле его постели, сказала: – Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе все, что ты захочешь. Мальчик открыл глаза и сказал: – Мам... хочу... 100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама: – Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков? Сынок: – Мама, они мне нужны для... для... для... ...И тут он умер. 66 Урок природоведения. Учительница: – Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? Вовочка: – Можно, я повторю? Училка: – Да, Вовочка. – Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету! 67 Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: – Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: – Оргия. 68 Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Мама: – Оторвешь, нечем писать будет. Папа: – Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат шести лет: – Оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой. 69 Во время обеда Вовочка говорит папе: – Папа, в тв... Тут папа его перебил: – Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: – Hу так что ты мне хотел сказать? – Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала. 70 Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: – Мамочка, а я посуду помыл! Мама: – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а я полы помыл! – Молодец, Вовочка! – Мамочка, а у нас кошка беременная! – Молодец, Вовочка! 71 Вовочка и юная девочка сидят в песочнице. Вовочка: – А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Девочка: – Скажи! Вовочка: – Не скажу! Девочка: – Ну скажи! Скажи! Вовочка: – А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?! 72 Тетя: – Мальчик, сколько тебе лет? Вовочка: – Скоро будет восемь, а пока – три!!! 73 Маленький Вовочка сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: – А для чего они так красятся? – Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти Вовочка подбегает к папе и орет: – Папа! Мама к войне готовится!!! 74 На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: – Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает: – За что? Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает: – Ну что, все понял? Вовочка мрачно: – Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить. 75 Учитель: – Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Вовочка: – Семь! Учитель: – Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Вовочка: – Семь! Учитель: – Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Вовочка: – Шесть! Учитель: – Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Вовочка: – Семь! Учитель: – Господи, ну почему же семь?! Вовочка: – А у меня уже живет один кролик! 76 Вовочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой сына, дает ей деньги. Мама: – Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Вовочка: – Почемy же, она пpодает в паpке леденцы. 77 Психолог беседует с родительницей о воспитании Вовочки: – Вы воспитываете его слишком строго. – Почему? – Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань. 78 Вовочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в школе. Вовочка: – Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку. – И чему же нас учит эта сказка? – Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. 79 Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый: – Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой: – А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Вовочка: – А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот! 80 Вовочка пристает к отцу: – Пап, а как устроены мозги? – Отстань! – Ну как устроены мозги? – Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. 81 Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает: – Маама, муожно, я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Чувак выбегает на проезжую часть и орет: – Аавтобус, стой! Скрежет тормозов, автобус останавливается. Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше. Мальчик в третий раз спрашивает: – Маама, муожно, я остынавлью аавтобус? – Ну останови, сыночек. Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту. На суде спрашивают водителя, как все произошло. – Ну воот, йэду я, знаачит, нна свааем аавтобусе... 82 Вовочка спрашивает у родителей: – А зачем y мостика забоpчик? Родители (одновpеменно). Мама: – Это чтобы ты слyчайно тyда не yпал. Папа: – Это чтобы ты сдypy тyда не пpыгнyл. 83 Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему: – Набери-ка себе вон свеженьких черешен. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные. Но Вовочка даже не шевельнулся. Хозяин: – Ты что, не любишь черешню? – Люблю. Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку: – Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе? – Потому что его руки намного больше моих. 84 Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? – Пpавда, сынок. – Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? 85 Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. – Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Вовочка молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: – Теперь она знает! 86 Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет дома, потому что он проводит сегодня апендэктомию. Мужик, изумленно: – Ух ты, такой малой, а какие слова употребляешь. Ты-то хоть знаешь, что «апендэктомия» означает? – Естественно, тыща пятьсот баксов, и это не включая услуг долбаного анестезиолога! 87 В зоопарке. – Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Hет? Идемте, покажу. 88 В школе. – Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». – Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса». – Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! – МаpьИванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь. 89 Вовочка перед сном спрашивает: – Бабушка, а откуда дети берутся? – Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу. – Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало. 90 Вовочка спpашивает у мамы: – Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? – Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя. 91 Вовочка спpашивает y мамы: – Мам, а ангелы летают? – Летают, летают... – Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит? – Завтpа yтpом! 92 Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет: – Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!! 93 Теща приехала в гости. Маленький Вовочка, радостно ее обнимая, кричит: – Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус! – Какой-такой фокус, внучек?! – А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену! 94 Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему: – Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?! Тот говорит: – Угу! А она ему: – Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей: – Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою. 95 На уроке закона Божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. Вовочка: – Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек! 96 Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит: – Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: – Две возьми, нос ему тоже сделаем. 97 Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит: – Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка? – Да как быть, как быть... да таких, как она, ваще в сортире мочить! 98 На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: – Народы мира борются за свое освобождение. Машенька спрашивает учительницу: – Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести? – Можно. Диктует дальше: – Застрахуй свою жизнь. Машенька опять спрашивает: – Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести? Марь Иванна отвечает: – Если ты, Машенька, «роды» перенесла, то «хуй» перенесешь точно. 99 Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы: – Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин??? 100 Вовочка спрашивает у мужика: – Дяденька, а ты кто? – Я?! Я – моряк!!! – А где ты работаешь? – На корабле. – А, понятно... Ну так расскажи о своей кораблятской жизни. 101 На пляже мужчинка обращается к женщине: – Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! Женщина не обращает на это никакого внимания. – Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! – Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет! 102 Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: – Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь. – А что, он к тому вpемени сам не докpасит? 103 Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: – Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в это время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая! Дочка, радостно: – Ой, а можно, я ее придушу?! 104 Вовочка спрашивает учительницу: – Марь Иванна, а что такое «зеленые»? – Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: – Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают. Отец: – Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала. 105 Марь Иванна: – Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался или опять Борька подсказал? 106 Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит: – Не пей, Иванушка, бульдозером станешь. 107 Вовочке говорит учительница: – Вовочка, что означает слово «оскорблять»? – Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара». 108 Вовочка спрашивает у отца: – Папа, неженатый мyжчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мyжчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова. 109 Учительница на уроке: – Дети, придумайте слово на букву "Б"! Вовочка тянет руку, а учительница думает: "Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет. А сама потом говорит: – Коля, ну... Коля: – Блинчик! – Молодец! А теперь ну букву "П" Опять Вовочка руку тянет. Учительница: – Катя, а ну-ка... Катя: – Пончик! – Молодец! А теперь скажите слово на букву "К". И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает: «Что же он скажет?» – А ну-ка, Вовочка, давай! Вовочка: – Карлик! Учительница: – Молодец. А теперь объясни нам, кто это? Вовочка: – ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИП**ДОН, С ВОТ ТАКИМ ВОТ Х**М!!! 110 – Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти. – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему Вовочке книжку «Юный столяр» и набор инструментов. 111 Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи! – Я не слышу, Иван Иваныч. Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Иваныч. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! 112 Марь Иванна спрашивает Вовочку: – Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Ну, пусть будет квадратная. Я не настаиваю. 113 Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит: – А где твоя мама? – Шьел (пускает слезу). – А папа? – Шьееел... – А где бабушка с дедушкой? – Тоже шьел... – Ну и кто же ты после этого? – Сироти-и-и-и-инушка (рыдает горько и слезно). 114 В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. А Вовочка спрашивает: – А мумия – она кем фараону приходится? 115 Вовочка подходит к отцу, спокойно читающему газету в кресле: – Папа, а что такое чудо? Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Вовочка – в слезы. – Ну что! Было тебе больно? – Ты что! Еще как! – Так вот, если бы тебе не было больно, то вот это было бы чудо. 116 Вовочка говорит своему отцу: – Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец: – Что? Ты что, спятил, что ли?! – Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет). – Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь: – Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет... 117 Вовочка решил жениться. Приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. – И на ком же? – На Машеньке Ивановой. – Послушай, сынок. Ты уже взрослый. Мы можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был еще сосем молодой... ну, понимаешь... в общем, Маша – твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит его мама, спрашивает: – Что случилось, Вовочка? Он рассказывает. Мать утешает: – Не волнуйся, сынок. Можешь спокойно жениться на ней. Ты не сын своего отца. 118 Вовочка – соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. – За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй – когда он понял, что это его старый дневник. 119 – Вовочка, посмотри на часы, тебе уже давно пора спать. Что скажет папа, когда придет домой? – Он скажет: «Чем ты меня покормишь?» 120 Вовочка спрашивает у папы: – А откуда берутся слонята? – Понимаешь, Вовочка... – Только не говори мне про аиста, папа! Аист слоненка не поднимет. 121 Вовочка спрашивает учителя: – Какая сегодня точная дата? Учитель: – Это не имеет значения. Главное – правильно ответить на вопросы. Вовочка (расстроенно): – Жаль. Мне так хотелось, чтобы хоть что-то в моей контрольной было правильным. 122 Вовочка: – Марь Иванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? – Не мешай вести урок! История вашей семьи меня не интересует. 123 Вор ругает своего маленького сына: – Я выпорю тебя! И даже не за то, что ты съел всю банку варенья, а за то, что оставил на ней свои отпечатки пальцев. 124 Вовочка приходит на урок музыки, открывает скрипичный футляр и видит, что внутри лежит автомат. – Вот так номер! Значит, папа пошел в банк со скрипкой! 125 Учительница Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Вам не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. 126 Гости говорят хозяйке: – Ваш Вовочка чудесный мальчик. Он просто очарователен. И у него такой невинный взгляд. – Невинный взгляд?! Так я и думала. Вовочка, что ты опять натворил? 127 Мама спрашивает Вовочку: – Сколько будет три и четыре? – Семь. – А семь и четыре? – Не знаю. Мы до одиннадцати еще не проходили. 128 Возмущенный Вовочка возвращает в магазин золотую рыбку: – Заберите ее! Она у меня уже целый месяц, а еще не исполнила ни одного желания! 129 В саду трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит: – Я хочу быть летчиком. Второй: – А я – шофером. Вовочка: – А я хочу стать взрослым. 130 Вовочка приходит в аптеку и говорит: – Дайте мне презерватив самого большого размера. Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова: – Дайте мне другой. Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит: – Все равно на Новый Год пиписькой наряжусь! 131 Молодая женщина нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Веселый голос из детской: – Мы берем ее, мамочка! 132 Сын хвалится отцу: – Папочка, я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда ты взял струны? – Из пианино. 133 У входа в магазин: – Дорогая, это же не наш малыш. – Дорогой, зато посмотри, насколько эта коляска лучше нашей. 134 Мама уговаривает маленькую дочь: – Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? – Знаю, в манекенщиц. 135 Вовочка спрашивает у отца: – А что такое Сизифов труд? – Когда начнешь бриться, узнаешь. 136 Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице пятьсот тысяч и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? – То же, что и ты, папочка. Я бы соврал. 137 Мама говорит Вовочке: – Если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! – Неужели ты думаешь, мама, что Баба-Яга будет есть эту кашу? 138 – У вас такие симпатичные детишки. Сколько им? – Они близнецы. – А где родились? – Один в Петербурге, другой в Астрахани. 139 Мать говорит пятнадцатилетней дочери: – Пей побольше молока, ешь побольше овощей, и у тебя всегда будет хороший цвет лица. – Зачем, мама? У меня же есть косметика. 140 Отец спрашивает Вовочку: – Ну как дела в школе? – Отлично. Контракт с пятым классом продлен еще на год. 141 Пьяный папаша привел из садика ребенка. Мать, увидев его, закричала: – О Господи! Это же не наш! Муж: – Какая разница! Завтра все равно обратно отводить. 142 Отец говорит дочери: – Зачем ты сказала матери, в котором часу я пришел домой? – Я не говорила, в котором часу. Просто я сказала, что не посмотрела на часы, так как готовила завтрак. 143 Вовочка молится после контрольной по географии: – Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Канады! 144 Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету: – Ну слава Богу! Никто не придет. Вдруг вбегает Вовочка и кричит: – Папа, папа! Там тетя Маша в лифте застряла! 145 Вовочка прибегает к маме и кричит: – Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует нашу няню! Мама бросилась на кухню. Вовочка, весело: – Первое апреля! Это наш папа! 146 Дети обмениваются мнениями о родителях: – Первую половину жизни они убиваются по поводу того, что из нас вырастет, а вторую – по поводу того, что из нас выросло. 147 Учительница говорит: – Дети, кто из вас расскажет, как работает двигатель внутреннего сгорания? Вовочка тянет руку: – Можно, я? – Конечно, Вовочка. – А можно я своими словами? – Можно. – Брум, брум, брум... 148 Вовочка приходит в магазин и говорит продавщице: – Дайте мне копилку с двойной защитой от отца. 149 Священник спрашивает у Вовочки: – Ты молишься перед едой? – Нет, моя мама хорошо готовит. 150 На уроке географии учительница спрашивает у Вовочки: – Вовочка, покажи нам Америку. Вовочка долго блуждает по карте, наконец находит. Учительница: – Дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку? Дети хором: – Вовочка! 151 К инспектору ГИБДД подбегает маленький Вовочка и говорит: – Товарищ милиционер, скорее! Там за углом! – Что случилось? – Там... наш учитель... – Авария? Несчастный случай?! – Да нет. Он неправильно припарковал машину. 152 Маленькая девочка энергично потрошит куклу. Восхищенная мать говорит отцу: – Посмотри, наша дочь, наверное, будет хирургом! 153 Маленькая девочка просит отца купить ей книжку. Отец отвечает, что книжка на английском языке. Тогда девочка высовывает свой язычок и спрашивает: – А у меня тогда какой? 154 Отец спрашивает Вовочку: – Вовочка, а где твой дневник? – А я его дал Васе попугать родителей. 155 На день рождения Вовочки пришло много гостей, а дядя подарил ему водяной пистолет. Вовочка внимательно осмотрел игрушку, и дядя спрашивает его: – Ну что, Вовочка, хороший пистолет? – Да, конечно, только я еще не разобрался, как его можно сломать. 156 Маленькая девочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: – Это неправда, что корова дает молоко. Его у нее берут силой. 157 Маленький Вовочка говорит отцу: – Папа, нас в школе обманывают. – Кто же? – Наш учитель. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре. – Ну и что? – А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре. 158 Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: – Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках! 159 На уроке русского языка учительница говорит Вовочке: – Вовочка, разбери предложение: «Папа ушел в гараж». – Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, в гараж – предлог. 160 Мама ругает Вовочку: – За что ты ударил сестру? – Она месяц назад обозвала меня бегемотом. – И что, до тебя только что дошло? – Нет. Просто вчера я впервые увидел его в зоопарке. 161 Учительница спрашивает: – Дети, кто такой человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает? Вовочка: – Учитель. 162 Вовочка прибегает в отделение милиции: – Быстрее! Там на улице какой-то дядька бьет моего отца! Милиционеры выскакивают на улицу и видят двух дерущихся мужиков. – Ну и кто из них твой отец? – Это-то они и пытаются выяснить. 163 Урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, сколько будет дважды два? Вовочка: – Пять. – А почему пять, а не четыре? – Инфляция, Марь Иванна. 164 Мама спрашивает дочь: – Ты что плачешь? – Меня кошка поцарапала. – Как же так, ты погладила, а она поцарапала? – Да я ее горячим утюгом. 165 Учитель строго говорит Вовочке: – Если и ты дальше так будешь учиться, то у твоего отца появятся седые волосы. – Представляю, как он обрадуется. Ведь мой папа – лысый. 166 Маленькая девочка радостно сообщает матери: – Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! – Не смей так пугать родителей. 167 Вовочка спрашивает отца-метеоролога: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? – Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают. 168 Дед рассказывает Вовочке сказку. Тот капризничает: – Дедушка, я эту сказку слышал. Расскажи другую, современную. Дед: – Ну, слушай. На балу принцесса была так неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... Вовочка (воодушевленно): – Продолжай, продолжай, дедушка. Дверь в бабушкину комнату я закрыл. 169 Отец говорит Вовочке: – Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно! Вовочка: – Тогда я не понимаю, кому ты хочешь доставить удовольствие? 170 На улице: – Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать. – Вовочка, прекрати корчить из себя идиота. 171 Мама утром будит Вовочку: – Вовочка, вставай, пора в школу. Вовочка ноет: – Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки... – Ну Вовочка, ну надо, сынок. Перестань, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы... 172 Мать спрашивает сына: – Ты почему плачешь? – Папа ударил себя молотком по пальцу. – И что, сразу надо плакать? – Нет. Я сначала очень смеялся. 173 Сидит девочка в песочнице: одежда на ней разорвана, по телу синяки и ссадины, из носа кровь идет, волосы дыбом, половины зубов нет: – Вот чихнула так чихнула! 174 Маленький Вовочка долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает: – Мама, а ты уверена, что он русский? 175 У маленькой девочки спрашивают: – Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной? – Прежде всего сяду на диету. 176 Сосед жалуется соседу: – Ваш сорванец-Вовочка бросил сегодня в меня камень. – Попал? – Нет, я увернулся. – Тогда это не мой Вовочка. 177 Учитель спрашивает Вовочку: – Какое это время: я купаюсь, ты купаешься? Вовочка: – Субботний вечер. 178 Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери: – Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть. 179 Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене? – А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей. 180 Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слышь, тебя как зовут? – Сережа. – А сколько тебе лет? – Наверное, четыре... – А к женщинам тебя тянет? – Не-а... – Значит, не четыре, а три. 181 Вовочка говорит маме: – Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку... – И что же ты сделал? – Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул. 182 После контрольной учительница говорит Вовочке: – Признайся, что ты все списал у Васи. – А откуда вы знаете? – Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже». 183 – Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике? – Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук. 184 Приходит Вовочка с улицы и плачет: – Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор? – Закрой пасть, мебель поцарапаешь. 185 Вовочка утром подходит к папе и говорит: – Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики. – Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади! 186 Учительница русского языка рассказывает: – Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить». Вовочка: – А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза. 187 – Мама, можно я пойду на улицу погуляю? – С этой дыркой на колготках? – Нет, со Светой с третьего этажа. 188 Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову: – Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать? – Вовочка, сколько будет дважды два? – Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы... 189 Вовочка спрашивает у отца: – Что такое хорошая жена? Отец отвечает: – Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***. Вовочка говорит: – Да ты что, отец? Отец: – Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена. 190 Учительница во время урока: – Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Класс (удивленно): – Про девочку?! – Но это же сказка, дети! 191 У молодой матери спрашивают: – На кого похож ваш малыш? – На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке. 192 Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму: – Мам, а что это такое у папы? – Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже. 193 Мама успокаивает плачущего Вовочку: – Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных. 194 Вовочка спрашивает папу: – Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, сынок, только твоя. 195 Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка. 196 Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям: – Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака... 197 Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка: – Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок? – Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано. 198 Диалог в классе: – Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? – Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы. 199 В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!» 200 Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный: – Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали. 201 В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу: – Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки. – Сотовый телефон. 202 В школе для детей новых русских: – Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы. 203 Вовочка спрашивает у отца: – Папа, кто такой новый русский? – Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья. 204 Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит. – Ой, папа, что это? – Это типа птица, сынок! – А как это будет по буковкам? – Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а! – Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?! – Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан! – А как это будет по буковкам? – Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица! 205 Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает: – Что случилось? Мальчик: – Играю в игру. – В какую игру? – «Е* твою мать, где ключи от машины?!!» 206 Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает: – Папа, а что это такое? – Сабля! – Че, бля? – Спи, бля! 207 Вовочка обращается к отцу: – Папа, а что такое «ебитель»? Отец: – Откуда ты это взял? – А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: – Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. – А что такое «потр»? – А это где? – Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: – Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать. 208 Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый: – Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй: – Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал! 209 Дочь нового русского пишет сочинение. «Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...» 210 Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает: – Что случилось? – Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет. – Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит. 211 Разговаривает Вовочка с приятелем: – Мой тамагочи меня вчера подвел. – А че так? – Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку. – И что? – Что, что! В карман наложил, гадина! 212 Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке: – Я в твои годы трахал все, что движется. Вовочка: – Батяня, сиди, не двигайся. 213 Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает: – Сколько тебе лет? – Тринадцать. – А ну быстро одевайся и пошла отсюда! – Подумаешь, какой суеверный. 214 Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери: – Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка. – Я надеюсь, это ты? – Нет, мама, ну что ты! Это наша учительница. 215 Маленький Вовочка говорит маме: – Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать... Мама говорит: – Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином. Вечером они сидят за столом, ужинают. Вовочка говорит: – Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот. 216 Семья из трех человек (отец, мать и маленький Вовочка) обедают. Вдруг Вовочка спрашивает: – Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): – Где, где... 217 У Вовочки спрашивают: – А ты помнишь свою первую учительницу? – Да. Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы! 218 В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? – Пять килограммов. – ??? – Мы на днях сделали ему обрезание... 219 Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме: – Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны. – Какие? – Pussy и Bitch. – Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма. Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже. – Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала. – Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться. Берет с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место. – Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy. – Понятно! А что такое Bitch? – А Bitch – это все, что за этим кругом. 220 Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: – Смотри, вон наш отец идет! – Нет, наш был в плаще! 221 Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы! 222 Сосед-фермер спрашивает Вовочку: – Где твой папа? Вовочка: – Если вы по поводу быка, то мы можем предложить вам отличного производителя с родословной. Вам это обойдется в пятьдесят долларов. – Я хотел бы поговорить с папой, а не с тобой. – Если вы считаете, что это слишком дорого, то у нас есть отличный производитель всего за 25 долларов. – Я еще раз объясняю тебе, мне нужен твой папа. – Папа велел мне вести все переговоры о быках. У нас есть производитель еще дешевле. Всего 10 долларов за случку. – Да не нужны мне ваши быки. Разговор касается твоего брата Васьки и моей дочери. – Ой, извините, дяденька. Тогда вам действительно придется подождать отца. Ведь я не знаю, каковы расценки на брата. 223 В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно девчушка начинает орать не своим голосом: – Помогите, насилуют! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась? Замолчи! Никто тебя не насилует. Просто ты легла на соску. 224 Вовочка спрашивает у отца: – Пап, а чем отличается мужчина и женщина? Папа: – Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница. 225 Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает: – Папа, а сколько лет ты служишь у мамы? 226 Вовочка спрашивает у отца: – Папочка, почему ты вегетарианец? – Из любви к животным. – А зачем же тогда ты ешь их корм? 227 Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой. – Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку. – Не буду задавать глупых вопросов детям. 228 Учитель спрашивает Вовочку: – Сколько будет два плюс два? – Восемь. – А десять плюс четыре? – Двадцать два. – Кем работает твой папа? – Официантом. – То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь. 229 Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера: – Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет? 230 Учитель укоряет Вовочку: – Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира. – А что, разве этого недостаточно?! 231 Вовочка возвращается из школы и говорит отцу: – Я получил по истории двойку. – Почему? – Все из-за этого Лжедмитрия. – Ну и не водись ты с этим хулиганом. 232 Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит: – За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка. 233 Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему: – Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка! 234 Вовочка спрашивает за обедом маму: – Зачем нужно есть, чтобы вырасти? – Да, сынок. – А зачем тогда большие едят? 235 Маленькая девочка предлагает мальчику: – Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся. 236 В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа. 237 Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? Вовочка: – Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая. – И что? – Попугай с ума сошел. 238 Отец держит в руках газету с крупным заголовком: «Контракт с футболистом на миллион долларов!» Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит: – Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял. 239 Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке: – Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема. 240 Учитель рисования – классу: – Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане! – Вам с сахаром или без? 241 Вовочка пишет письмо домой из лагеря: «Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь». 242 Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же он ответил? – Он сказал: «Слава Богу!» 243 Учительница – Вовочке: – Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы. Вовочка: – А я писал о сгущенном молоке. 244 Вовочка приходит из детского сада и говорит: – Мама, а нам сегодня прививки делали! – Надеюсь, ты не плакал? – Нет, они меня не догнали! 245 – Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку? – Конечно, аж до ста! 246 Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит: – Пионер, учись стрелять! – Хорошо. Дядя, дай закурить! 247 Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает: – Что-нибудь случилось? – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. 248 Отец – Вовочке: – Как дела в школе? Вовочка: – Я с отцом двоечника не разговариваю. 249 В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему: – Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах! 250 Мать спрашивает Вовочку: – Когда ты собираешься делать уроки? – После кино. – Тогда уже будет поздно. – Учиться, мама, никогда не поздно. 251 Вовочка: – Поздняя осень, грачи улятели... Марь Иванна: – Почему «улятели»-то? Вовочка: – Почему-почему! Потому что клявать нечего! 252 Мать говорит Вовочке: – Будешь курить, до старости не доживешь! – А дедушка курит. Ему уже семьдесят! – А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят! 253 Вовочка спрашивает: – Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? – Правда. – А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один? 254 Учительница: – Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет? Все молчат. Только Вовочка тянет руку: – Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь! – Нет, Марь Иванна, я решил. – Ну, говори. – Вам 26 лет. – Правильно. А как ты решил? – Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет. 255 Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает: – Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил? – Да. – А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца? – Конечно. – А твоему дедушке от его отца? – Разумеется. – Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым? 256 Звонит телефон. Вовочка снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? 257 Вовочка спрашивает у отца: – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок. 258 Мария Ивановна спрашивает у Вовочки: – Ты умеешь считать? – Да. Один, два, три, четыре... – Дальше. – Пять, шесть, семь, восемь... – Дальше. – Девять, десять, валет, дама, король... 259 Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался: – Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Вовочка возражает: – Не сяду я сзади! – Почему не сядешь? Сядешь! – Не сяду! – Тогда вылезай из машины! 260 Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: – Есть три вещи, которые всегда работают. Это – еда, семья и философия! И вот сидит Вовочка с девицей и кадрит ее: – Хочешь чипсов? – Нет! Воцарилось молчание. Вовочка: – А у тебя есть брат? – Нет! Опять молчание. Вовочка пробует последний козырь: – А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы? 261 Аэропорт Шереметьево-2. Вовочка обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: – Дядя, а что у вас в дипломате? – Дело о контрабанде, мальчик. – А почему оно булькает? – Потому что оно еще не раскрыто! 262 Маленький Зяма приходит из школы: – Папа, я хочу быть русским! – Кем-кем?! – Русским! – Ага! Значит, иди без обеда в свою комнату и не пойдешь гулять, пока не поумнеешь! Через час отец заходит к сыну: – Ну что, не передумал?! – Подумать только! Всего час, как я русский, а уже как я вас, евреев, ненавижу! 263 В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает. – Пап! Не хочу спать! Пусть слоники побегают! – Поздно уже, сынок, ложись. Спи. – Нет! Не поздно! Пусть побегают, пусть! – Спи, сынок! Завтра побегают! – Хочу сейчас! Сейчас! – Ну что с тобой делать?! Капитан выходит из дома и заходит в казарму: – Рота! Подъем! Тревога! Одеть противогазы! 264 Хакер читает внуку сказку: – ...Стал он кликать золотую рыбку... – Деда, а почему рыбку? – А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. 265 Разговаривают три мальчика. Первый говорит: – Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! Второй мальчик: – Самый быстрый – это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! А Вовочка говорит: – Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45! 266 Маленький мальчик стоит и плачет: – А-А-А-А!!! – Мальчик, ты чего плачешь? – Потеря-а-а-ался-а-а-а-а-аааааааа! – А адрес ты свой помнишь? – Да. www.malchik.ru. 267 В компьютерный магазин приходит Вовочка и говорит продавцу: – Дяденька, дайте мне карамельку! Продавец: – Мальчик, мы не торгуем карамельками! Вовочка: – А чем вы торгуете? Продавец (зло): – Хренами моржовыми! Вовочка: – Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался! 268 Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей: – Машенька, чем твоя мама занимается на работе? Машенька встает и гордо говорит: – Она –доктор. – Замечательно. Ну как насчет тебя, Коленька? Коленька стеснительно произносит: – Мой папа разносит почту. Учитель: – Спасибо, Коленька, ну а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет: – Мой папа играет музыку в борделе. Обалдевший учитель решил пойти к Вовочке домой. Приходит и спрашивает у отца: – В каких условиях вы растите ребенка? Тот отвечает: – Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP\IP коммуникационном протоколе в системе Unix. Ну как объяснить это семилетнему пацану? 269 Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: – Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: – Во черт! Прям «Виндоуз» какой-то... 270 Однажды на уроке математики Вовочка не смог умножить 200 на 400 – результат превысил 65535. В голове звенело: «Переполнение!» 271 Вовочка: – Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить? – Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая? – Да не моя это... (Бормочет огорченно). Блин, а говорили – руку враз перекусывает, зараза... 272 В зоологическом магазине Вовочка смотpит на чеpепаху: – Скажите, – спpашивает он пpодавца, – сколько это стоит? – Двадцать долларов. – А без футляpа? 273 Вовочка: – Мамочка, купи мне обезьяну! – Что ты плетешь, Вовочка! Чем ты ее будешь кормить? – А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается». 274 Вовочка пришел весь в слезах из цирка. Бабушка его спрашивает: – Тебе не понравилось? – Нет, львы скушали укротителя, а маленькому львенку ничего не досталось. 275 На уроке: – Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок. Вовочка! Ты что делаешь? – Вас слушаю, Марь Иванна. – Тогда повтори. – Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься! 276 В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: – Гоги, какой басню ты выучиль? Ученик отвечает: – Басню Крыладзе. – Какой такой Крыладзе, почему не знаю? – спрашивает учитель. – Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом. Учитель: – Грузын, что ли? Гоги: – Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во рту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку... Учитель: – Что, трусик женский? – Да нэт – сир. Рассказываю дальше. И подходит к нэму такой рижая-рижая, пратывный вес такой, хитрый, хитрый... Учитель: – Что, праститутк? – Да нэт – лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл... 277 Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит – семья сидит. Рыбка: – Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Вовочка: – Хомячка! Папа: – В п**ду хомячка! Мама: – Из п**ды хомячка! 278 Идет по Киеву девушка с негритенком. Он ее за подол юбки дергает и нудит: – Маму, ну кода мы поидим до батьки на Зимбабву?! 279 Маленький Вовочка подходит к дедушке и спрашивает: – Дедушка, а что это у тебя такое? – показывая пальцем на живот деда. – А-а-а, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшим героем. 280 Вовочка говорит отцу: – Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? – Да, а что? – Тогда распишись в моем дневнике. 281 Вовочка пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. – Тебе какие? – спросила продавщица. – Один левый и один правый. 282 Гуляет Вовочка во дворе. Слышит крик: – Вова, иди домой! – Ща, мам. – Это не мама, а папа. – Да вас, пи**расов, фиг разберешь. 283 У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю... Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: – Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): – А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: – Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): – А я думаю... – Ну говори, черт с тобой. – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. 284 Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает: – Вано, ти виучил басня дедушки Крылова? – Да, виучил. – Расскажи, дарагой! – Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, бл*дка ходил – дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, бл*дка нэ ходил – дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк, каторый дом строил, дом пастроил... (пауза) Учитель не выдерживает: – Ну а что со вторым-то стало? – А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали... 285 Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: – Да не хочу я пирожное, бл*дский потрох. – Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: – Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. – Сказал, что не хочу я пирожное, бл*дский потрох. Учительница – матери: – Вы слышали, что он сказал? – Ну и не давайте ему пирожное, бл*дский потрох. 286 Вовочка оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Он спрашивает у священника: – А что там написано? – Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе. Вовочка, с опаской: – На утренней или на вечерней? 287 Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у Вовочки: – А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Вовочка: – Как всегда, мандавошек, бабушка! – ?!?!?!?! – А папа сказал: «Опять сегодня на обед будет старая мандавошка!» 288 Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: – Что опять двойка? – Ага. – По какому предмету? – Да по хоровому пению. – Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Дэнс! – Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-а-ет, какой у парня был конец». – Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? – Ну так я еще и показывал... 289 Вовочка спрашивает у отца: – Папа, а почему ты большой, а я маленький? – Спи, сынок, ты тоже будешь большим. – Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? – Спи, сынок, это закон природы. – Папа, а почему мамонты вымерли? – Почему, почему... Потому что пи*дели очень много! 290 На уроке пения идет обсуждение песни «Бабушка козлика очень любила». Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: – Ты что, Вова, можешь назвать ноты? – Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то – зоофил!!! 291 В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панкующий Вовочка в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу и так же медленно, с умным видом: – А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце. 292 Дети радостно кричали: – Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет. 293 Марь Иванна спрашивает у класса: – Дети, кто разбил окно? Молчание. – Дети, кто разбил окно? Молчание. – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? Вовочка: – Да ладно, Марь Иванна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз. 294 Заходит училка в класс, а там на доске «х*й» написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то «х*й» написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пи**юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску «Х*Й» намалевано и внизу маленькая такая приписка: «Чем больше трешь, тем больше становится!!!» 295 Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мать ему: – Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста, прежде чем ввязаться в драку! Вовочка: – Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти... 296 Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: – Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. – Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. – Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. – И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец Вовочка несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил его сказать, что он им всем описал. – Ну-у-у, – неуверенно начал Вовочка, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже. 297 Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: – Ну и где же здесь святая троица? – А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух. – А это тогда кто? – А это Понтий – пилот! 298 В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: – А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? – Правда... – Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. – Нет, тетенька, я сам... – Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: – А положите ногу на ногу, пожалуйста. – Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: – А у вас теперь там – ВОТ ТАК! 299 Мама с Вовочкой возвращаются из отпуска с юга. Муж спрашивает, ну как, мол, съездили. – Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди интересные, в соседнем номере жил Герой Советского Союза. Вовочка: – Да, герой-то герой, а один спать боялся. 300 Урок литературы. Учительница: – Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: – Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...» 301 Отец с 5-летним Вовочкой идут по улице. Сын по слогам читает надпись на заборе: – Х*-е-вИ-на... (с ударением на "и"). Отец отвешивает ему затрещину. Вовочка кричит: – Папа, за что? – Не «х*евИна», б**дь, а «х*Ёвина»! Не коверкай родной язык! 302 Вовочка спрашивает: – Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? – Продает его нашему папе... 303 Жена жалуется мужу на поведение Вовочки: – Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. 304 Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача – коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога – хвать, козе – р-р-раз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: – Вот гляди – современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают! 305 Два плода разговаривают в матке: – Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно! 306 Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится – выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: – Вовочка, мне лифчик снимать? – Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла... 307 Отец пpовеpяет Вовочкину тетpадкy: – Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? – Это не кpючочки, папа, это интегpалы. 308 Новый русский Вовочка опаздывает в школy. Учитель: – Hy что ж ты опоздал? – Да я это, мой батя стодоллаpовyю кyпюpy потеpял. – Hy а ты тyт пpичем?! – Hy как пpичем, я же на ней стоял! 309 Мать бранит Вовочку: – Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок? – Да, мама, поросенок – это сын свиньи... 310 Разговаривают два киндера: – Все-таки эти родители странные люди... – Почему? – Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали... 311 Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню – а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: – Вы отец Владимира? – Ну... – Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и, обращаясь к отцу: – Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать! 312 – Вовочка, ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учительница. – Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили. – Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне. – Да это его папа выставил – пенсию должны были принести. 313 Абрамчику исполнилось 13 лет, и мамеле ему говорит: – Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: – Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать? – Что, только рубль? Да папеле мне за это пятерку платит! 314 Вовочка хвастается друзьям: – А у моего папы новая машина. Друзья: – Да, а какая? Покажи нам! – Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и перекрашивал ее в другой цвет. 315 Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер. 316 На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша: – Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: – Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: – А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: – Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка: – Я, – говорит, – знаю с «fascinate». – У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь)! 317 Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? – Вы же меня предупредили, что 7"Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. – Как это? – Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока. 318 Педагогическое: Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать всего две фразы: «Иди сюда!» и «Иди отсюда!» 319 Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: – Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!! 320 Приходит как-то раз мужик в детский сад, видит маленькую девочку и говорит: – Девочка! Какое у тебя платьице красивое! А зачем у тебя на платьице пятнышко? На что маленькая девочка ответила следующим образом: – БЛЯВАЛА Я!!! 321 Из Вовочкиной молитвы: «Дорогой Иисус. Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы все окажемся в дерьме. Аминь».